Seit ich mich erinnern kann, war der Spiegel eher ein Ort der Verhandlung als der Reflexion. Jeden Morgen stehe ich davor und sehe zwei verschiedene Versionen meiner selbst. Auf der rechten Seite ist ein D-Körbchen, voll und unbestreitbar. Auf der linken Seite ein kleines A oder B, das seine Präsenz kaum bemerkbar macht.

Die Diskrepanz ist nichts, was ich einfach abtun kann; es ist eine physische Realität, die die Landschaft meines Selbstwertgefühls seit der Pubertät geprägt hat.

Die Welt sagt uns oft, dass „niemand perfekt symmetrisch“ ist, aber diese Floskeln fühlen sich hohl an, wenn der Unterschied so eklatant ist. Während meiner Schulzeit war mein Körper nicht nur ein Teil von mir – er war eine Zielscheibe. Während gängige Erzählungen oft Jungen für die Grausamkeiten der Pubertät verantwortlich machen, war meine Erfahrung eine andere. Die schärfsten Pfeile kamen von anderen Mädchen.

Die Last der Vergangenheit

Es gibt eine ganz spezielle Art von Schmerz, die von Mobbing durch Mädchen ausgeht. Mädchen können unglaublich aufmerksam sein, und sie nutzen diese Einsicht, um genau das eine Ding zu finden, das man am meisten zu verbergen versucht. In den Umkleideräumen und Fluren wurde ich ausgelacht und verspottet. Diese Aggression der „Mean Girls“ hinterließ Narben, die nach Ende des Schuljahres nicht verblassten. Sie lehrte mich, dass mein Körper eine Pointe war, und sie überzeugte mich davon, dass ich irgendwie „falsch“ sei, weil ich ungleichmäßig gebaut war.

Um zu überleben, lernte ich, einen täglichen Zaubertrick vorzuführen. Ich wurde zur Expertin darin, meinen BH auszustopfen und Schichten aus Schaumstoff und Stoff hinzuzufügen, bis die Welt zwei gleiche Rundungen unter meinem Shirt sah. Ich bin jetzt 28 Jahre alt und vollziehe dieses Ritual immer noch jeden einzelnen Tag. Es ist meine Rüstung, aber es ist auch mein Käfig.

Die Barriere zur Intimität

Trotz der Jahre, die vergangen sind, bleibt die Scham hartnäckig in meiner Brust verborgen. Sie hat mein Leben auf eine Weise beeinflusst, die ich nie erwartet hätte, vor allem in meinem Liebesleben. Ich war noch nie intim mit einem Mann. Es liegt nicht an mangelnden Gelegenheiten; Männer haben mich um Dates gebeten, Interesse gezeigt und versucht, mich kennenzulernen. Aber jedes Mal, wenn eine Verbindung beginnt tiefer zu gehen, spüre ich eine kalte Welle der Panik.

Ich frage mich: Wie könnte ich jemals den Moment bewältigen, in dem die Einlagen herausgenommen werden?

Ich stelle mir den Blick im Gesicht eines Partners vor – das Potenzial für Schock, Verwirrung oder, schlimmer noch, Mitleid. Ich bin mir nicht sicher, ob ich stark genug bin, um diese Art von Verletzlichkeit zu ertragen. Also bleibe ich in der Sicherheit meiner eigenen Gesellschaft und wähle die Einsamkeit, die ich kenne, anstatt der Ablehnung, die ich fürchte.

Der Blick auf ein „Vielleicht“

Ich habe unzählige Stunden damit verbracht, über Brustoperationen zu recherchieren. Ich habe mir die „Vorher-Nachher“-Fotos angesehen und mich gefragt, ob das Skalpell eines Chirurgen die Scham, die ich empfinde, endlich wegschneiden könnte. An manchen Tagen bin ich sicher, dass ich es tun werde. An anderen Tagen hält mich die Angst vor dem Eingriff oder das Gefühl, dass ich in der Lage sein „sollte“, mich so zu akzeptieren, wie ich bin, gelähmt.

Vorerst befinde ich mich noch im „Dazwischen“. Ich bin immer noch das Mädchen mit den ungleichen Brüsten, immer noch die Frau, die mit einem Seufzer auf ihr Spiegelbild blickt. Aber ich fange auch an zu erkennen, dass ich mich nicht ewig verstecken kann. Ob die Antwort nun in einer Operation liegt oder darin, den immensen Mut zu finden, jemanden mich genau so sehen zu lassen, wie ich bin – ich weiß, dass ich ein Leben verdiene, das nicht dadurch definiert wird, was ich in meinem BH verstecke. Ich hoffe, dass ich eines Tages endlich den Mut aufbringe, aus dem Schatten zu treten und darauf zu vertrauen, dass ich genug bin – symmetrisch oder nicht.

Von Beatrice L.